طالع بینی دانشجویی !

متولدين فروردين ماه: دختر يا پسر فرقي نمي كند، شما بايد بدانيد چون در ماه اول سال بدنيا آمده ايد و كنكور ارشد در ماه آخر سال (اسفند) برگزار ميشود، روز امتحان دير از خواب بيدار ميشويد، بعد در ترافيك گير ميكنيد واحتمالاً از كوچه كه رد ميشويد زني با يك سطل آب كف از شما استقبال خواهد كرد (به عبارتي بدرقه) از تمام اين مخاطرات كه بگذريد، جلوي حوزه امتحاني متوجه گم شدن كارت ورود به جلسه تان ميشويد بنابراين توصيه ميشود بيخود دنبال دردسر نرويد و از هرگونه تلاشي براي رسيدن به مقاطع بالاتر دانشگاهي خودداري كنيد!

متولدين ارديبهشت ماه: اول، قدم نورسيده را به مامان و بابا تبريك ميگوييم. تو اگر دختر باشي، اسمت يا نيره است يا حكميه و اگر پسر باشي اسمت يا هوخشتره است يا آريوبرزن (البته گوسفندان اسمهاي ديگري هم دارند)، متولدين اين ماه خيلي بيجنبه اند، آخر لزومي ندارد، به بقالي سر كوچه تان پز بدهي كه بعد از يازده سال فوق قبول شدهاي، خبر قبولي را احتمالاً در مراسم خاكسپاري يكي از بستگان ميشنوي و چنان قهقه هاي ميزني كه گوركن با بيل و صاحب عزا با دسته بيل به دنبالتان خواهند دويد.

متولدين خردادماه: همانطور كه از اسم ماه تولدتان پيداست، دچار درس خواندن افراطي از نوع طالباني ميباشيد (همان خرخوان خودمان) دخترهاي خردادي يك روز قبل از كنكور ارشد برايشان خواستگاري پيدا ميشود (آنهم كچل پلاك ليزري نمره قبرس)، پس بهتر است كه دنبال بختشان بروند و فرصت را به پسرهاي خردادي بدهند (كه براي پنجمين بار امتحان ميدهند).

متولدين تيرماه: يك خبر خوش به شما خواهد رسيد. لطفاً جنبه داشته باشيد، هيچ ربطي به كنكور ارشد ندارد چون هنوز دو سه ماهي تا امتحان باقي مانده، احتمالاً خبر دوقلو زاييدن گاو پدربزرگتان ميباشد يا تصويب طرح افزايش وامهاي دانشجويي. فعلاً بهتر است بيخيال فوق شويد. هروقت گاو پدربزرگتان تخم دوزرده گذاشت، آنوقت در امتحان شركت كنيد. مطمئن باشيد قبول ميشويد.

متولدين مردادماه: داوطلب گرامي ستاره بخت شما در دسترس نميباشد. لطفاً جهت اطلاع بيشتر با دفتر نشريه يه چيزي بهتر، بخش طالعبيني و فالگيري، تماس بگيريد.

متولدين شهريور: اشتباه نكنيم بايد رشته ي هنر باشيد دختر يا پسر خوبم هيچ گنجي بهتر از يك تيپ عجيب و غريب و هيچ عزتي بالاتر از اينكه موهايت را دم اسبي ببندي، وجود ندارد. ناصحم گفت:«كه جز تيپ چه هنر داشت هنر؟» گفتم: اي ناصح عاقل هنري بهتر از اين فوق به چه درد ميخورد؟! مهم تيپه، كه آخرشي.

متولدين مهرماه: متولدين مهرماه، يا پسرند يا دختر (البته يك سري موجودات ديگر را هم شامل ميشود، كه مد نظر ما نيستند)، دخترها بعد از گرفتن ليسانس در كارگاههاي قاليبافي مشغول به كار خواهند شد و پسرها اگر پشتكار داشته باشند، به شاطر خوبي تبديل ميشوند. بنابراين خانمها در رشته فرش و آقايان در رشته بسكتبال در امتحان فوق قبول خواهند شد.


متولدين آبان ماه: تو احتمالاً يا ترانه پانزده سال داري و يا سكينه سانزده سال و يا اصغر يازده سال، پس توصيه ميشود كه هر وقت به سن قانوني رسيديد، برويد سراغ اين جور امتحانها، فعلاً شيرتان را بخوريد.

متولدين آذرماه :ای جونممم..... عجب اختربختي داريد آذريها! پسرهاي متولد آذر، روز امتحان عاشق ميشوند و شكل خانه هاي سياه پاسخنامه بيشباهت به قلب (نيزهاش فراموش نشود) نخواهد بودالبته نیاز به درس خوندن ندارن چون اذریها خیلی با هوشن واما خانمها شما در دانشگاه هوشنگ آباد سفلي در يك رشته نيمه پاره وقت شبانه با مدرك معادل، تحت نظر دانشگاه پيام نور (البته با گواهي ISO هفت و هشت هزار) قبول خواهيد شد. لابد توقع داريد تحويلتان هم بگيرند. (مواظب خودت باش نابغه!)

متولدين دي ماه: دوست عزيز متأسفانه طالعتان خيلي بد است. شما يا شش سال پشت كنكور ميمانيد يا هشت سال. اگر شش سال پشت كنكور مانديد كه حتماً دوسال ديگر هم خواهيد ماند و سال هشتم قبول ميشويد، ولي روز اعلام نتايج دچار عارضه قبلي (منظور همان قلبي است) خواهيد شد و جان به جان آفرين تسليم خواهيد كرد. با توجه به هزينه زياد كفن و دفن خواهشمنديم روي دست پدر و مادر خرج نيندازيد، ماه همين جوري شما را دكتر قبول داريم!!

متولدين بهمن ماه: متولدين اين ماه بايد قبل از اينكه صبح زود از خواب بيدار شوند، توي رختخواب نرمش سنگين انجام داده، بعد 35 دقيقه خميازه بكشند (كمتر از حد اعتياد) و مجدداً بخوابند. اين كار را تا شب قبل از امتحان به مدت شش ماه انجام دهيد تا روز امتحان بدون استرس، به سئوالات پاسخ دهيد. قبولي شما را آن هم با رتبه تك رقمي تضمين ميكنيم.

متولدين اسفند: عزيز دلم، اسفند، بدترين زمان ممكن براي به دنيا آمدن است، ـ آخه، عزيز من،ماه قحطي بود ـ چون امتحان كارشناسي ارشد در اين ماه برگزار ميشود. پسرهاي متولد اسفند، احتمالاً به واسطه ضعف در رياضت پس از چند ترم آب خنك خوردن در پژوهشكدهي ماهاني به همان مدرك ليسانس راضي ميشوند و دختر خانمها اگر كمتر سريالهاي بيمزه تلويزيون را نگاه كنند، قبولي ارشد جلوي پاي آنهاست، اگر نميبينند به چشم پزشك مراجعه كننند.

|+|

دوست دارین در کداک کشور دنیا دانشجو باشین ؟

 

ژاپن: بشدت مطالعه می کند و برای تفریح ربات می سازد!
 مصر: درس می خواند و هر از گا هی بر علیه حسنی مبارک، در و پنجره دانشگاهش را می شکند!
 هند: او پس از چند سال درس خواندن عاشق دختر خوشگلی می شود و همزمان برادر دوقولویش که سالها گم شده بود را پیدا می کند. سپس ماجراهای عاشقانه و اکشنی(ACTION) پیش می آید و سرانجام آندو با هم عروسی می کنند و همه چیز به خوبی و خوشی تمام می شود!
 عراق: مدام به تیر ها و خمپاره های تروریست ها جاخالی می دهد ودر صورت زنده ماندن درس می خواند!
 چین: درس می خواند و در اوقات فراغت مشابه یک مارک معروف خارجی را می سازد و با یک دهم قیمت جنس اصلی می فروشد!
 اسرائیل: بیشتر واحدهایی که او پاس کرده، عملی است او دوره کامل آموزشهای رزمی و کماندویی را گذرانده! مادرزادی اقتصاد دان به دنیا می آید! (مرگ بر  ا س ر ا ئـ ى ل )
گینه بی صاحاب!!: او منتظر است تا اولین دانشگاه کشورش افتتاح شود تا به همراه بر و بچ هم قبیله ای درس بخواند!
 کوبا: او چه دلش بخواهد یا نخواهد یک کمونیست است و باید باسواد باشد و همینطور باید برای طول عمر فیدل کاسترو و جزجگر گرفتن جمیع روسای جمهوری امریکا دعا کند!
پاکستان: او بشدت درس می خواند تا در صورت کسب نمره ممتاز، به عضویت القاعده یا گروه طالبان در بیاید!
اوگاندا: درس می خواند و در اوقات بیکاری بین کلاس؛ چند نفر از قبیله توتسی را می کشد!
انگلیس: نسل دانشجوی انگلیسی در حال انقراض است و احتمالا تا پایان دوره کواترناری!! منقرض می شود ولی آخرین بازماندگان این موجودات هم درس می خوانند!
ایران: عاشق تخم مرغ است! سرکلاس عمومی چرت می زند و سر کلاس اختصاصی جزوه می نویسد! سیاسی نیست ولی سیاسی ها را دوست دارد. معمولا لیگ تمام کشورهای بالا را دنبال می کند! عاشق عبارت « خسته نباشید» است، البته نیم ساعت مانده به آخر کلاس! هر روز دوپرس از غذای دانشگاه را می خورد و هر روز به غذای دانشگاه بد و بیراه می گوید! او سه سوته عاشق می شود! اگر با اولی ازدواج کرد که کرد، و الا سیکل عاشق شدن و فارغ شدن او بارها تکرار می شود! جزء قشر فرهیخته جامعه محسوب می شود ولی هنوز دلیل این موضوع مشخص نشده؛ که چرا صاحبخانه ها جان به عزرائیل می دهند ولی خانه به دانشجوی پسر نمی دهند! او چت می کند! خیابان متر می کند ودر یک کلام عشق و حال می کند! نسل دانشجوی ایرانی درسخوان در خطر انقراض است!

ارادتمند شما مهرگان ایرانی

|+|

تستهای کنکور رشته فناوری اطلاعات !!!

 استخراج از گاوصندوق سؤالات توسط  م.ف.

1ـ دولت از طريق كدام يك از نهادهای زير، بيشترين ميزان دخالت را در حوزه IT اعمال می‌كند و رياست اين نهاد با كيست؟
الف) شورای عالی اطلاع رسانی ـ به رياست رئيس‌جمهور
ب) شورای عالی اطلاع‌رسانی ـ به رياست دكتر احمدی‌نژاد
ج) شورای عالی فناوری اطلاعات ـ به رياست رئيس‌جمهور
د) شورای عالی فناوری اطلاعات ـ به رياست دكتر احمدی‌نژاد

2ـ در حال حاضر، كدام يك از افراد زير و با كدام پروژه، مهم‌ترين فرد در زمينه IT به شمار می‌آورند؟
الف) حجت‌الاسلام شهرياری به خاطر تدوين طرح‌های «تكفا 2» و «تسما»
ب) دكتر ربيعی به خاطر پروژه سيستم عامل لينوكس فارسی
ج) مهندس رياضی به خاطر پروژه اينترنت ملی و خريد متمركز
د) همگی

3ـ مهم‌ترين وظيفه شورای عالی فناوری اطلاعات چيست؟
الف) نظارت دقيق و جزء به جزء در خريد نرم‌افزار و سخت‌افزار توسط ارگان‌های دولتی تا حد زيرماوسی
ب) درخواست چند ميليارد تومان بودجه برای تحقيق درباره راه‌اندازی اينترنتِ به شدت ملی
ج) به خاك سياه نشاندن بخش خصوصیِ فعال در حوزه IT
د) كاناليزه كردن و درخواست بودجه برای تحقق بخشيدن به روياهای دبير شورا

4ـ «مركز تحقيقات مخابرات ايران» در حوزه كلان فناوری اطلاعات كشور، چه صيغه‌ای است و با بودجه‌های عظيمی كه در اختيار دارد، چه كار می‌كند؟
الف) موقت است و كار خاصی نمی‌كند.
ب) خيلی مهم است و فعلا وظيفه جمع‌آوری و به‌كارگيری بعضی از «بر و بچزِ» خودی دانشگاه شريف را بر عهده گرفته است.
ج) وظيفه خطير و حياتیِ نقد و مخالفت با تصميمات شورای عالی فناوری اطلاعات را بر دوش دارد.
د) اين حرف‌ها به كسی نيامده، تستت را بزن!

5ـ لينوكس فارسی چيست و چرا اين پروژه به پايان نمی‌رسد؟
الف) لينوكس فارسی، پروژه عظيم و بسيار حياتی ملی است كه مثل همه پروژه‌های عظيم و بسيار حياتی ملی، هيچ‌گاه به پايان نمی‌رسد.
ب) لينوكس فارسی، همان چيزی است كه قرار است، «سيستم عامل ملی» شود و چون مثل همه «سيستم»های «ملی» ما، صاحاب مشخصی ندارد، از اين رو خدا عالم است، كی تمام می‌شود.
ج) لينوكس فارسی، عبارت است از سيستم عامل كد باز (open source) لينوكس به همراه يك سری از توابع و تگ‌های فارسی‌ساز كه اصولا بايد دو سال پيش به اتمام می‌رسيد.
د) و الله اعلم.

6ـ كدام يك از گزينه‌های زير، از نظر شورای عالی فناوری اطلاعات، مناسب‌ترين گزينه برای عقد قرارداد جهت همكاری در مشاوره، نظارت و اجرای پروژه‌های فناوری اطلاعات هستند و چرا؟
الف) سازمان‌های بسيج اساتيد و بسيج دانشجويان ـ چرايش به خودمان مربوط است.
ب) سازمان‌های بسيج اساتيد و بسيج دانشجويان ـ چون قرار است، تا جايی كه می‌توانيم، «بسيج» را بدنام جلوه دهيم.
ج) سازمان‌های بسيج اساتيد و بسيج دانشجويان ـ چون قرار است، به اين شايعه كه «همه كارهای كشور دست سپاهی‌ها افتاده» دامن بزنيم.
د) سازمان‌های بسيج اساتيد و بسيج دانشجويان ـ تو اومدی تست بزنی يا واسه خودت دردسر بتراشی؟

7ـ كدام يك از ضرب‌المثل‌های زير، در هنگام انتخاباتِ گزينه اصلح برای تخصيص پروژه‌های ميلياردی و واگذاری وام‌های بلندمدت كارآيی بيشتری دارد؟
الف) من از بيگانگان هرگز ننالم، كه هرچه كرد با من آن «آشنا» كرد
ب) اين «گوی» و اين ميدان
ج) دمِ كدخدا را ببين، «آبادی» را بچاپ
د) تلفيقی از سه گزينه فوق

8ـ اينترنت ملی چيست و چه فايده‌ای دارد؟
الف) همان اينترنتِ جهانی است، با چای و قليان و مخده و باقالاقاتق و فايده‌اش اين است كه جلوی تهاجم فرهنگی را می‌گيرد.
ب) يك اينترنتی است كه دست‌كم دو ميليارد دلار خرج دارد و روشن است كه فايده‌های جانبی زيادی هم خواهد داشت (دست‌كم: صدی، هفت واسه رفقا).
ج) منظور از اينترنت ملی، همان «اينترانت» است و فايده‌اش اين است كه به قدر يك «الف» از اينترنت «سر» است.
د) يك چيزی است كه فقط توی كله دبير شورای عالی فناوری اطلاعات يافت می‌شود و بنابراين فايده‌اش هم همانجاست!

9ـ به نظر شما چرا نهادهای دولتی متولی IT، در زمينه‌هايی مثل تنظيم كدينگ فارسی يا اجرايی شدن كپی‌رايت برای محصولات نرم‌افزاری... كار خاصی انجام نمی‌دهند؟
الف) چون به نفع مصرف‌كننده‌ها و توليدكننده‌های وطنی است.
ب) چون به ضرر مصرف‌كننده‌ها و توليدكننده‌های وطنی نيست.
ج) چون اصولا پرداختن به اين قبيل كارها در شأن نهادهای عريض و طويل دولتی نيست.
د) مايه تيله‌ش كمه داداش!

10ـ بهترين جا برای ميزبانی كردن سايت پروژه «اينترنت ملی» كجاست؟
الف) آمريكا
ب) كانادا
ج) انگليس
د) بوركينافاسو

11ـ حالا فرض كنيم ماجرای فوق، «تقّش درآمده» و سايت‌های خبری درباره آن گزارش تهيه كرده‌اند، بهترين راه‌حل كدام است؟
الف) حذف سايت و ارسال تكذيبيه برای سايت‌های خبری
ب) ارسال تكذيبيه برای سايت‌های خبری و حذف سايت
ج) همه موارد فوق
د) «الف» و «ب»

12ـ كدام گزينه در مورد پروژه رايانه ملی يا «كلونايزر» نادرست‌تر است؟
الف) همان‌طور كه از نام اين رايانه برمی‌آيد، يك محصول صد درصد ايرانی است كه سخت‌افزار آن در ايرلندستان و نرم‌افزار آن در آمريكاآباد تهيه خواهد شد.
ب) كلونايزر، يك «پروژه ملی» است كه مثل تمام پروژه‌های ملی سال‌های اخير با مطالعه دقيق تعريف شده و در زمان تعيين‌شده، افتتاح خواهد شد.
ج) كشوری كه می‌خواهد، اينترنت ملی داشته باشد، حتما بايد رايانه ملی هم داشته باشد.
د) كلونايزرم كجا بود؟

|+|

وقتی به کاراکتر نمی آئیم ؟؟!!!!

سلام

وقتی که به وبلاگمون سر نمی زنیم ممکنه هر کدوممون دلائل خاص خودمون رو داشته باشیم که با توجه به یه ساله شدن کاراکتر بد نیست یک کمی در این مورد صحبت کنیم.بله ممکنه دلائلمون اینا باشه :

خان داداش (الیاغ - الیاس - روح الیاس - استاد خرناس - عمو پورنگ - eligator - شکلات پسته ای - شکلات پسته ای بی مزه ی  لوس - یک نفر چند شخصیتی - شیر الیاس یا الیاغ برره - روح الیاس - ..... - روح ..... و ... ) : ممکن است مشکلات شخصی داشته باشد (باشند) ممکن است زنش با ملاقه توی سرش زده باشد (باشند)ممکن است کارت اینترنت شبانه نداشته باشد (باشند) .

جزقلی ( شکلات فندقی - جوجه اردک زشت ) : ممکن است تاریخ انقضائش گذشته باشد. ممکن است مشغول انداختن سیستم باشد. عین جان او را در دست شوئی زندانی کرده باشد.

ته تقاریه : ممکن است از فرط الیاغ خوانی از حال رفته باشد. ممکن است جو گرفته باشدش و خودش را به جای رونالدینهو اشتباه گرفته باشد و به آلمان رفته باشد.ممکن است کارت اینترنتش تمام شده باشد و عین جان به او پول توی جیبی نداده باشد. ممکن است مشغول شکستن روروئک خواهر کوچکترش باشد. ممکن است در حال خود شیرینی باشد.

عین جان (عابر پیاده - ع-پ ) : ممکن است مشغول تجدید فراش باشد. ممکن است از دست فرزندانش فراری شده باشد. ممکن است کابوس ریاضی یک را ببیند. ممکن است مشغول تنظیم متن سخنرانی اش در اولین جلسه ی انجمن در ترم بعد باشد. ممکن است خساست خود را فراموش نکرده باشد و نخواهد که بعدا خودش را برای این ناپرهیزی سرزنش کند.

منیژه ( کارآگاه منیژه ) : ممکن است مجوز کارآگاهی اش را باطل کرده باشند. ممکن است بعد از خوردن غذائی که خان داداش دستورش را داده در اثر تاثیر بد بوی پیازچه راهی بیمارستان شد ه باشد. ممکن است از اینکه اندازه برادرش خودشیرین نیست و نمی تواند که ۲/۹۸ درصد را نصیب خودش کند شاکی شده باشد.

مژده (خدا بیامرز ) : اصلا اگر بیاید : همه تعجب می کنند. منیژه آمدنش را تبریک می گوید. حتما جائی اینترنت مجانی ( مفته ی سابق ) می دادند یا کوپن کارت اینترنت می دادند. اصلا آمدن مژده خانم به این وبلاگ مثل این است که یک اصفهانی موز بخورد یا کسی از پهلوی پیازچه رد بشود و بیهوش نشود.

تربچه : ممکن است وقتی که برای آخرین بار توی ظرف سبزی خوردن بوده یکی زحمت خوردنش را کشیده باشد.

پیازچه : ممکن است در آخرین عملیات درست کردن سالاد توسط دو پا که سالاد را هم می رنن له شده باشد. ممکن است فصلش تمام شده باشد. ممکن است خوردنش ممنوع اعلام شده باشد. ممکن است وبا آمده باشد. ممکن است خودش از بوی خودش از پا درآمده باشد ( از ریشه درآمده باشد. ). ممکن است دیگر سس هزار جزیره تولید نشده باشد. ممکن است به این وبلاگ نیامده باشد و او کسی را برای گیر دادن پیدا نکرده باشد.

راسپینا : ممکن است زمستان شده باشد. ممکن است مجله موفقییت دیگر چاپ نشده باشد. ممکن است یکی از مطالب طنزش برایش گران تمام شده باشد.

فقط خودم می دونم : ممکن است خودش هم فراموش کرده باشد که کیست.

گلابتون گیس طلائی : ممکن است کچل شده باشد (دیگر گیس طلائی نداشته باشد. ) . ممکن است در اثر الیاغ خوانی بیش از حد این کچلی رخ دهد.

دنیا : ممکن است در کار اتوبوس خطی مشهد فریمان یا مینی بوس خطی مشهد چناران به دلایلی خللی ایجاد شده باشد.

طکس : ممکن است این وسیله ی ارتباطی ( طلکس ) خراب شده باشد. ممکن است در کلاس املا شرکت کرده باشد و دیگر وقتی برای آمدن به این وبلاگ را نداشته باشد ( کلاس املا را برای این شرکت کرده است که بتواند طلکس را صحیح بنویسد. )

تورنتو ( فقط خودت باش خودت ) : ممکن است اینترنت متری اش دچار مشکل شده باشد. ممکن است واحد جدیدی برای اینترنتش پیدا نکرده باشد. ممکن است دشلمه بیش از اندازه برایش نگران شده باشد و آمدنش را به وبلاگ مخالف با انحصارگری های این وبلاگ بداند. ممکن است گردنش در اثر آن حرکت شدید در جریان آشوب جلسه انجمن مصدوم شده باشد. ممکن است اینترنتش کیلوئی ۴۰۰۰۰ تومان شده باشد و او نتوانسته باشد یک قواره اینترنت بخرد. ممکن است آنچنان سوتی ای داده باشد که دیگر رویش نشده باشد به وبلاگ بیاید که البته این آخری کمی بعید است نه از نظر سوتی دادن بلکه از نظر کم روئی.

دشلمه ( نگین - یک پسر خوب ؟ ) : ممکن است در شهرشان آتش فشان شده باشد و به اینترنت دسترسی نداشته باشند ( چون ممکن است توی این دنیا کسی باشد که به اینترنت دسترسی نداشته باشد. ) ممکن است در قرن چهارم و پنجم هجری گیر کرده باشد و یکمی طول بکشد تا به این وبلاگ بیاید. ممکن است برای خوابیدن برخی قائله ها نیاید نه به خاطر اینکه در این وبلاگ انحصارگری هست یا برایش برای حضور در جلسه ی انجمن دعوت نامه ی رسمی نفرستاده اند به خاطر این دو مورد نبوده است. ممکن است نگین خانم بی چادر مانده باشد یا مشغول مراسم ازدواجش با یک پسر خوب شده باشد.ممکن است بیش از اندازه احساسی شده باشد یا احساسش بهش گفته باشد که نیا.

مهرگان : ممکن است کسی را پیدا نکرده باشد که به او گیر بدهد.

توضیح نکات زیر لازم و ضروری است :

۱ - در این مطلب توجه نظر از نوع طنز بوده است و هیچ محلی از توهین و کنایه ندارد.

۲ - در این مطلب از نوع ادبیات و نگارش امروزی استفاده شده است و ادبیات آن مربوط به قرن چهار و پنج هجری نیست.

۳ - اگر شخصیتی بود که معرفی نشد خوش به حالش ولی خوب ممکن است علتش این باشد که این قدر کم آمده باشد که اسمش جا افتاده باشد. در ضمن خود خان داداش ماشا الله بیست تا شخصیته.

۴ - ازین که در این مطلب چند خانوم هم یاد شدن از دشلمه خان عذرخواهی می کنم.

۵ - از این که آقای دشلمه آخرین نفر بودند عذرخواهی می کنم. مطمئن باشید که هیچ هدف انحصارگرانه ای در کار نبوده است.

ارادتمند شما مهرگان ایرانی

|+|

پيشي كوچولو

|+|

دخترای....

 

 

 

|+|

نظر شما چیه ؟؟!!!!

 

ارادتمند شما مهرگان ایرانی

|+|

دردسر زندگی با اهالی کامپیوتر

گفتگوی زن با  شوهر برنامه نویسش:

شوهر: سلام،من Log in کردم.
زن: لباسی رو که صبح بهت گفتم خريدی؟
شوهر: Bad command or File name.
زن: ولی من صبح بهت تاکيد کرده بودم!
شوهر: Syntax Error, Abort, Retry, Cancel.
زن: خوب حقوقتو چيکار کردی؟
شوهر: File in Use, Read only, Try after some Time.
زن: پس حداقل کارت عابر بانکتو بده به من.
شوهر: Sharing Violation, Access Denied.
زن: می دونی، ازدواج با تو واقعا يک تصميم اشتباه بود.
شوهر: Data Type Mismatch.
زن: تو يک موجود بدرد نخور هستی.
شوهر: By Default.
زن: پس حداقل بيا بريم بيرون يه چيزی بخوريم.
شوهر: Hard Disk Full.
زن: ببينم ميتونی بگی نقش من تو زندگی تو چيه؟
شوهر: Unknown Virus Detected.
زن: خب مادرم چی؟
شوهر: Unrecoverable Error.
زن: و رابطه تو با رئيست؟
شوهر: The only User with Write Permission.
زن: تو اصلا منو بيشتر دوست داری يا کامپيوترتو؟
شوهر: Too Many Parameters.
زن: خوب پس منم ميرم خونه بابام.
شوهر: Program Performed Illegal Operation, It will be Closed.
زن: خوب گوشاتو بازکن، من ديگه بر نميگردم!
شوهر: Close all Programs and Logout for another User.
زن: می دونی، صحبت کردن باتو فايده نداره، من رفتم.
شوهر: Its now Safe to Turn off your Computer

 

|+|

وروجک شیطون بلا

توجه توجه: وروجك آب كشيده

|+|

با وبلاگ کاراکتر بیشتر آشنا شویم.

با عرض سلام خدمت همه(نو و کهنه)

میخوام امروز با وبلاگ کاراکتر بیشتر آشنا بشیم و اگه اصلا نمی شناسیمش تا حدودی بشناسیمش.

یک عده توی این وبلاگ حق و آب و گل دارن ولی بنده های خدا بعضی موقعه ها آب و گل قاطی می کنن

(در وزن آب و روغن قاطی کردن) یه عده دیگه حق آب و گل چندانی ندارن ولی دسته کمی از حق آب و

گل ندارن به عبارت دیگه پیشکسوتن. همونا که همیشه احترامشون واجبه. یه عده دیگه جزو هیچ کدوم

از احزاب فوق نیستن ولی مخالفت چندانی هم با اونها نمی کنن. یه عده دیگه هم با همه چیز مخالفن

انگار از قیافه وبلاگ اصلا خوششون نمی آد.یه عده دیگه هم همش نگرونه چائی نخوردن و پسرخاله

شدن هستن (قابل توجه فیمینست ها دخترخاله شدن هستن) که از نگرونی های اصلی شون به شمار

میره .این از بیوگرافی کلی. حالا بریم سراغ  بیوگرافی جزئی که بعدن عواقب جبران ناپذیری برام داره ولی

چه کار کنیم دیگه قضیه پتروس و ازین حرفهاست.

شکلات فندقی:تحت تاثیر هیچ حزب و گروهی نیست و مستقل عمل می کند بنیانگذار کبیر این وبلاگه

ولی هنوز مرحوم نشده ها ! مواظب اون باشین بعضی موقع ها انتحاری عمل می کنه و کمی از خواص

تی ان تی رو داره. در جریان قتل الیاس متهم ردیف اول بود ولی بعد به یک چهره قهرمان ملی و محبوب

تر از گذشته تبدیل شده. گه گاه غیبش میزنه و همه رو یه مدت سر کار میذاره. بعضی موقع ها هم به

چالش هائی می افته مثلا باید اثبات کنه که دارای تاریخ انقضا است و مهر استاندارد هم داره ولی

همه ی این چالش ها زیر سر یک نفره که بعدن با اون آشنا میشیم.در ضمن از ثبات شخصیتی خیلی

بالائی برخورداره.

منیژه: به عنوان یک شخصیت علمی می شناسیمش. ولی گاهی با عناوین دیگه نیز ظاهر میشن.

سابقا دوستی به نام مژده داشتن که مدت طولانی است خبری از ایشون نیست.مقالات خوبی رو برای

وبلاگ میذاره و یک قطب آپ لود وبلاگه و از اولین کمک کننده هابه آپ لود وبلاگ بوده ایشون.سابقا انتهای

مقالات می نوشتن منیژه به همراه دو تا گل رز ولی الان فقط دو تا گل رزش مونده.یک زمانی هم

خودشونو با ف-ا معرفی کردن.

شکلات پسته ای:نمی دونم چند وقت شکلات پسته ای موند شاید به علت بحران پسته ی ایران و

گرون شدن پسته از این اسم مستعار انصراف داد.

شکلات پسته ای بی مزه ی لوس:به علت یه سری مسائل شکلات پسته ای تبدیل به این عنوان

شد.

الیاس:خدا رحمتش کنه پسر خوبی بود و از معدود کسانی که با اسم خودش مطلب می گذاشت.

در مورد قتل اون روایت ها متفاوته ولی در معروف ترین روایت بر اثر اصابت آرپی جی هفت به طرز فجیعی

به قتل رسید.در مورد کشته شدنش خودش هم مقصر بود اولا جریان اون تصویر از دانشجوی دختر سال

اولی تا دانشجوی دختر سال چهارمی واقعا جنجال به پا کرد گرچه بعدن گروه های زیادی از قبیل جمعی از

قاتلین و جمعی از قاتلین و برادرانشان و گروه دالتون ها و ... مسئولیت قتل اونو بر عهده گرفتند و مصاحبه

های زیادی رو در این مورد انجام دادن ولی اگر به این فرضیه قدیمی که میگه پشت هر قتلی دسیسه

زنی نهفته است معتقد باشیم میشه احتمال داد که قتل اون فقط توسط آقایون انجام نگرفته . ولی از

خدمات ارزنده او مطرح کردن وبلاگ در سطح کودکستانهای ماداگاسکار بود(دقیقا مثل خدمات ارزنده ناصر

الدین شاه)خلاصه سرتون به درد نیارم ولی متهم اصلی در پرونده قتل اون شکلات فندقی بود که البته

بعدن به عنوان یک قهرمان ملی مطرح شد.

جمعی از قاتلین و برادرانشان:این اشخاص با ارائه اطلاعیه فوت الیاس خودشون رو مطرح کردن با

اینکه اطلاعات کاملی از اونها در دسترس نیست ولی طبق اظهارات خودشون یک جمع ۴ نفری رو

تشکیل میدن که در شرف بازنشستگی هستن.نکته قابل توجه در مورد اونها اینه که هیچ موقع نمیخوان

برداشت تهدید آمیزی از صحبت هاشون بشه.جمعی از قاتلین از اولین گروه هائی بود که مسئولیت قتل

الیاس رو بر عهده گرفت.

الیگیتور:باید بخوانیم الیگیتور بر وزن aligator بعله این شخصیت که ادعا میکنه دادشه الیاسه مرحومه به

خونخواهی از برادر خود به ایران بازگشت او همچنین به گفته خود در زبون مادری خود دچار مشکل می

باشه(ولی بین خودمون باشه من فکر میکنم این حرفا نیست بلکه خیلی تلویزیون نگاه میکنه و شدیدا

تحت تاثیر برنامه های طنز شبکه سه هستش البته به گوشش نرسونین ها گفته باشم) بعد ها درین

قالب نموند. که بعدا میگم به چی تبدیل شد. البته از تمام دوستان تقاضا دارم اگه من اینجا همه چیز رو

کامل نمی گم بعدن منو راهنمائی کنن.مهمترین نکته اینه که این شخص برای پیدا کردن قاتل برادر خود از

شخصی به نام کارآگاه منیژه در خواست کمک کرد که این زمینه ساز جنجالی عظیم بود.

کارآگاه منیژه:با ورود این شخصبت تازه وبلاگ در مرحله ی جدیدی از تحولات قرار گرفت میشه گفت

در مرحله تحولات جنجالی قرار گرفت .طبق نظر خود ایشون درجه سروانی رو به عنوان کارآگاه پلیس

به ایشون اعطا کرده بودن ولی بعد از تحولات بعدی که شرح مختصری از اون رو بعدن میارم ایشون به

درجه ی سر جوخه ای تنزل یافت و بلکه عده ای دیگه معتقد بودن ایشون تا مرحله از دست دادن پروانه ی

کارآگاهی و حتی حبس در بازداشتگاه پلیس و قرار بازداشت موقت نیز پیش رفتن. ولی چه این وری ها

و چه اون وری ها در هوش و ذکاوت ایشون مشترک النظر بودن. یکی از چالش هائی که ایشون در مدت

حضورشون داشتن دست و پنجه نرم کردن با سوتی هائی بود که شاگرد ایشون میداد. ایشون بارها از

طرف جمعی از قاتلین و برادرنشان تهدید به مرگ شدن. به هر حال همه عقیده دارن وجود یک کارآگاه در

یک جای بر آشوبی مثل این وبلاگ لازمه.چه سر جوخه باشه چه سروان.

چن تا نقطه با علامت اختصاری (.....):این شخصیت به گفته خودش همون الیگیتور می باشد که از

ترس جمعی از قاتلین تبدیل به چن تا نقطه شده است.این شخص شخصیتی نسبتا فرهیخته دارد و

نسبت به نمونه های فبلی ازین نوع از ثبات بیشتری برخوردار بوده است. این شخص خود را دشمن

درجه ی اول مهرگان میداند.

شیر الیاس برره:صد رحمت به الیگیتور این شخص خیلی بیشتر تحت تاثیر تلویزیون قرار داره و واقعا فکر

میکنه از برره اومده.ادبیات منحصر به فردی داره.مردم فکر می کنن شخصیت خشنی داره.به اون توصیه

می کنم که به پارک نره اگر هم رفت فال واسه خودش بر نداره اگه برداشت کوهستان پارک رو که اصلا

نره.خدا بیامرزه داداشش رو.

دالتون ها:برهه ی کوتاهی در وبلاگ حضور داشتند که به فعالیت های جنجالی و آشوب طلبانه دامن

میزدند به ندرت ازون ها نظر یا مطلبی دیده شد.

خبرگزاری تگزاز:با حضور این خبرگزاری که اولین خبرگزاری وبلاگ ما(منظورم تمامی بچه هاست. قابل

توجه اونهائی که خیلی نگرانه چائی نخوردن و پسرخاله شدن هستن.)به شمار می آد که با سر و صدا

وارد میشد و معمولا خبرهای جنجالی رو پخش میکرد که در این میان واکنش های مختلفی رو در برابر

خود دید خبرهای اصلی این خبرگزاری پیرامون خروج شکلات فندقی از ایران -آزادی اون از زندان توسط

گروه دالتون ها - گزارشی از فعالیت های جمعی از قاتلین و برادرنشان- روابط شکلات فندقی و مدیر

برنامه هایش که مدیر برنامه های سابق کارآگاه منیژه بود-محل اقامت شکلات فندقی در کالیفرنیاو...-این

خبرگزاری چالش هائی رو با کارآگاه منیژه و شاگردش داشت که در نوع خودش منحصر به فرد بود.

فضول:یک مرحله ی کوتاه اومد و با دلخوری رفت.خیلی رک به نظر میرسید ودر مورد همه اظهارنظر

میکرد که با اقبال عمومی رو به رو نشد.

طلکس:گه گاه سری به وبلاگ میزند. نظرات خوبی میدهد ولی اطلاعات دقیقی در مورد او ندارم.

عابرپیاده:یک مدت باب شده بود هر کی میخواست گیر بده به ایشون گیر میداد که شما هنوز پیاده ای

پس این همه پرزنت کردی چی شد؟!! در جریان های اخیر حضورش بیشتر حس میشه. شخصیت

محبوبی داری به طوری که بعضی ها اونو بابا خطاب می کنن.در مورد جریان گلدماین و پرزنت های تو

اتوبوسی  اسمش نقل محفل همه شده بود.

پیازچه:بدون شک می تونم بگم که این شخصیت مرموز ترین شخصیت وبلاگ ماست که نه از هویت اون

مطلعیم و نه از مکان اون. خیلی ها مطالبی که اون می نویسه رو نمی پسندن چون خیلی صریحه من با

اونا هم عقیده نیستم.از اولی که اومد توی این وبلاگ وضعیت رو واسه چن تا نقطه(الیگیتور سابق-الیاس

سابق تر- و شیرالیاس برره ای فعلی) یک مقدار در تنگنا گذاشت.آقایون میگن از خانم هاست و خانم ها

میگن از آقایونه.

محسن جو:با یه سئوال اومد به وبلاگه ما.بعد یه بلائی سرش اومد که مجبور شد اونم بیاد توی جنجالها

شرکت کنه.

مدیر برنامه های کارآگاه منیژه:این شخصیت در بحبوحه تلاش کارآگاه برای یافتن قاتل داداشه الیاس

به وجود آمد. ولی بعدن چون توسط حناب کارآگاه تکذیب شد به خیل طرفداران شکلات فندقی پیوست و

تا مرحله مدیر برنامه های شکلات فندقی پیش رفت ولی در تمامی مجامع عمومی علت این کار رو ندادن

حقوق به مدت یک ماه و بیست و چهار روز توسط کارآگاه منیژه عنوان کرد.

مهرگان:حتما همتون منتظرین در مورد این شخصیت هم بنویسم.من میگم اون کیه ولی خودتون باید

کاملش کنین نگران نباشین من خودمو آماده ی هر چیزی که اتفاق بیافته کردم و اصلا هدفم از نوشتن

این مطلب این بود که دیوار خیالی که خیلی از دوستان بین ما و ترم جدیدی ها ساختن از بین بره.خوب

از کجا شروع کنم آها از ورودش به وبلاگ شروع می کنم همه اگه یک کم فکر کنن مطلب کامپیوترم کند

شده باید چه کار کنم رو به یاد خواهند آورد.آره مظلومانه وارد شد و مثل خانم منیژه به عنوان یک

شخصیت کمکی در آپ لود وبلاگ خصوصا مطالب علمی مطرح شد تا حالا بالغ بر بیست مقاله علمی رو

از او دیدیم.ولی خوب هر کسی در موقعیت های مختلف رفتارهای متفاوت از خودش نشون میده.اولین

جنجالی که در اون شرکت کرد یا بهتره بگم خودش اونو به پا کرد جریان انتقاد به فضای بیش از حد

شوخی در وبلاگ بود که اون موقع الیاس (خدابیامرز) عکس العملی شدید از خودش نشون داد و او رو

بابابزرگ خوند (بابا داشتیم بابابزرگ هم پیدا شد.)بعله ورودی خیزشی داشت ولی الان در اکثر جنجال ها

شرکت مداوم داره.گاها لابه لای مطالب علمی که می نویسه مطالبی با درون مایه طنز و انتقادی نیز

دیده میشه(نمی دونم در مورد این شخص هم میتونم بگم چائی نخورده پسرخاله شده یا نه قضاوتش با

شماست) در مورد تجارت شبکه ای هم گاهی به نعل میزنه گاهی به میخ(اینو گفتم تا یک کم دلخوری

عابر عزیز کمتر بشه)به نظر آدم رکی میرسه و از چن تا نقطه خیلی خوشش میاد بقیه ای اگه موند

خودتون بگین.

در آخر به تموم ورودی های امسال و کسانی که تا حالا توی وبلاگ ما نیامده اند و ازین به بعد میخوان بیان خوش آمد می گم و همین جا اعلام می کنم که من مخالف اونهائی هستم که میگن ازین به بعد بیشتر رعایت کنین و بذازین آبرومون جلوی سال جدیدی ها حفظ بشه.چون من معتقدم که این وبلاگ قسمتی از جامعه است و همیشه وفق دادن شخص با جامعه راحت تر از وفق دادن جامعه با شخصه.

ارادتمند همه ی شما مهرگان ایرانی

|+|

شام دیشب در کالیفرنیا

سلام دوستان جاتون واقعا اینجا خالیه. خوردن یک شام ایرانی در استان کالیفرنیا در ینگه دنیا واقعا جذاب بود. برای بازگشت به ایران هیچ مشکل حقیقی و حقوقی نداریم. برای استقبال امروز ساعت ۵:۳۰ بعد از ظهر سالن B5 فرودگاه مهرآباد. اینجا که مراسم بدرقه واقعا زیبا بود. الان هم از طریق لب تاب دارم واستون آپ می کنم.با هماهنگی که با جناب قهرمان ملی شکلات فندقی داشتم احتمالا در اولین روز حضورمون در ایران به دیدن خانم کارآگاه میرویم . خدا رو چی دیدید شاید ایشون(جناب قهرمان ملی یا همون کاراگاه ) با دل رئوفی که دارن رضایت دادن.

عکس زیر رستورانی است که دیشب در اونجا شام خوردیم.

|+|

ضرب المچل ها

 1.حرف مرد يه پا داره

    2.خسيس هرگز نياسود

    3.چيزي كه گله داره عوض نداره

    4.گربه دستش به گوشت نميرسه ميگه من گياه خوارم

    5.هيچ ماست بندي نميگه ماستمو نمي فروشم

 

    تو كز مهنت ديگران بي غمي          برو كار ميكن مگو چيست كار

 

                                         شعر جديد

    اگه همش dc  ميشم خيلي زياد منو ببخش

    اگه تويي اون كه pm  ميدم برات منو ببخش

    منو ببخش اگه شبا idتو من hack  ميكنم

    اگه با ديوونگيام به on  بودنت شك ميكنم

    منو ببخش اگه تو رو مي سپرمت دست ياهو

    اگه پيش غريبه ها بجاي تو ميگم  يابو

|+|

محل اختفاي شكلات فندقي !

با سلام به تمامی شما

این خبر توصفحه اول خبر گزاری تگزاز بود ببینید

از محل اختفای شکلات فندقی و دالتون ها عکسی به دست ما رسیده که در اختیار کاراگاه منیژه قرار

میدهیم  تا ایشان نیز عینک بد بینی را در مورد خبر نگاران از چشم خود بر دارند

ارسال کننده عکس که خواسته نامش فاش نشود(البته از ترس دالتون ها وجمعی از قاتلین)

اذعان کرده است که شکلات فندقی را در حال گذراندن تعطیلات قبل از شروع ترم در سواحل هاوایی مشاهده کرده

این گفته فرضیه آدم ربایی را مختومه میکند

تا اخبار بعد خدا نگهدار شما....

دینگ دینگ دینگ دونگ دونگ دانگ

خبر گزاری تگزاز

حالا دیدید چه کار کردید کاراگاه منیژه...

|+|

كليدهای كاربردی صفحة كليد به جای ماوس

- كليد ويندوز = برای نمايش و بازكردن منوی استارت
- كليد ويندوز + D = تمام پنجره ها را minimize و درصورت فشار دادن مجدد maximize می كند.
- كليد ويندوز + E = باز كردن Windows Explorer
- كليد ويندوز + F = نمايش و بازكردن صفحة Search
- كليد ويندوز +STRG+F = جستجو برای نمايش كامپيوتر
- كليد ويندوز +F1 = نمايش Help center و Support center
- كليد ويندوز + R = Run
- كليد ويندوز + Pause = مشخصات سيستم
- كليد ويندوز + L = پارك سيستم
- كليد ويندوز + U = بازكردن Utility Manager
- كليد ويندوز + Q = تعويض كاربر

(منیژه)

|+|

نسخه جدید مسنجر

|+|

در جستجوی حسین(در جستجوی نمو 2)

|+|

موسس وبلاگ(عجب شیطونی بوده)

 

   اينم از حسين محدث در شرك 3

راستي حسين نگفتم تو فقط يه چت روم درست كردي نه يه وبلاگ حالا ديدي

اين عكس رو از يه سايت معتبرwww.elias-e-sheytoon bala.kom)) پيدا كردم

مي دونم با اين عكسا قبر خودمو با دستاي خودم كندم ولي چون بچه با جنبه اي هستي اشكالي نداره

تازه تقصير خودته كه به وبلاگ سر نميزني بچه ها دلاشون برات تنگ شده

|+|

جغرافیای آقایان

 آقايان در سن 14 تا 17 سال مانند کشور کره شمالي هستند:قدرتی ندارند ولی مانند این کشور ادعای قدرت و سرکشی مي کنند در سن 18 تا 19سالگى، مثل هندوستان هستند: برای زندگی کردن 4راه پيش روی خود ميبينند يا کنکور و قبولی يا سربازی به عبارت بهتر(آشخوری)یا بیشتر مواقع عاشق مشن و تا صبح واسه عشقشون شعر ميگن و یا پایان زندگی و مرگ در سن 20 تا 27 سالگى، مانند کانادا هستند: بسيار خون گرم و مهربان اوج جوانی، زيبا و دلربا، برای هر دختری خيلی زود ويزای پزیرش صادر ميکنند..در اين دوران در تمام مدت از طرف جنس مخالف زير نظر هستن و برايشان دامهای زيادی گسترانده شده است بين سن27 تا 32 سالگى، مانند ترکيه هستند: بدين معنا كه در دام گرفتار شده اند و فقط به حرف رئيس بزرگ که همان خانومشان باشد گوش ميدهند...پر از عشق در سن 32 تا 40 سالگى، مثل ژاپن هستند: کاملا کاری شده اند..آينده روشن را در فعاليت شبانه روزی ميبينند بين 40 تا 50 سالگى، مانند روسيه هستند: بسيار پهناور، آرام و بسیار قدرتمند در جامعه و به عنوان راهنما و حلال مشکلات در سن50 تا 65 سالگى، مانند کشورهای تازه استقلال يافته شوروی سابق: با يك گذشته ى درخشان و بدون آينده بعد از 65 سالگى، شبيه عربستان هستند: همگان فقط به خاطر مال و ثروت به آنها احترام مي گذارند اميدواريم آقايان با خواندن اين مطلب از ما دلخور نشده باشن

|+|

ضرب المثل

 

    يك سري ضرب المثل جديد و شايد جالب وارد زبان فارسي                      

                             شده اميدوارم براتون جالب باشه         

1.به شيرِ مي‌گن كو شاهدت مي‌‌گه يالم      

2.اسب پيشكش دندوناشو مسواك نمي زنه

3.پونه از مار بدش مياد درخُونَش دم مي بندن

4.دهن گربه بازه در ديزي رو كجا گذاشتي

5.يارو مياد كباب كنه،ثواب مي شه

6.آب كه سر بالا ميره چه يك وجب چه صد وجب

7. حسني به مكتب نمي رفت جارو به دمبش مي بست

8. آب كه از سر ميگذره قورباغه ابوعطا مي خونه

9.مارِ تو سوراخ نميرفت سراغ كدخدارو مي گرفت

10.هر جايي،مكاني داره و هر وقتي،زماني

11.طمع گرگ بي سلام نيست(مواظب باشين كسي بهتون سلام نكنه چون حتماً يه ريگي به كفشش هست)

     ببينين از بي مطلبي آدمو به درج چه مطالبي وادار مي كنن

     مي دونم خيلي لوس بودن ولي تورو خدا يكم بخندين

          ويراستار:استاد خرناس(كلاه قرمزي سابق(شكلات پسته اي سابقتر))

و این داستان ادامه دارد...

|+|

معرفی اعضا

 

   اینم یکی دیگه از اعضا انجمن

تو رو خدا در مورد این عضو نظر ندین

                                                  راستار:بازم من نبودم

|+|

دختران دانشجو

 

                                                     ویراستار:من که نبودم

|+|

چند تا عکس . . .

|+|

مراقب باش..................

مراقب افکارت باش، چون افکارت،گفتارت را می سازد.

مراقب گفتارت باش،چون گفتارت،اعمالت را می سازد.

مراقب اعمالت باش،چون اعمالت،عادت هایت را می سازد.

مراقب عادیت هایت باش،چون عادت ها یت،شخصیتت را می سازد.

مراقب شخصیتت باش،چون شخصیتت،سرنوشتت را می سازد.

|+|

كامپيوتر زن است يا مرد ؟

استاد زبان فرانسه در مورد مذكر يا مؤنث بودن اسمها توضيح ميداد كه پرسيد :

كامپيوتر مؤنث است يا مذكر ؟

 

كليه دانشجويان دختر جنس رايانه را به دلايل زير مرد اعلام كردند :

1-     وقتي به آن عادت ميكنيم گمان ميكنيم بدون آن قادر به انجام كاري نيستيم .

2-     با اينكه داده هاي زيادي دارند اما نادانند.

3-     قرار است مشكلات را حل كنند ولي بيشتر اوقات معضل اصلي خودشانند.

4-     همين كه پايبند يكي از آنها شديد  متوجه ميشويد كه اگر صبر كرده بوديد مورد بهتري نصيبتان ميشد.

 

كليه دانشجويان پسر جنس رايانه را به دلايل زير زن اعلام كردند :

1-     به غير از خالق آنها كسي از منطق دروني شان سر در نمي آورد.

2-     كسي از زبان ارتباطي آنها سر در نمي آود .

3-     كوچكترين اشتباهات را در حافظه دراز مدت خود ذخيره مي كنند تا بعدها تلافي كنند.

4-     همين كه پايبند يكي از آنها شديد بايد تمام پولتان را صصرف خريد لوازم جانبي آنها بكنيد.

|+|

طنز کامپیوتری !

 اي خدا هارد HARD دلم FORMAT مكن
 FILD مـا را خالي از بركت مـكن
 OPTION غـم را خـدايا  ON مـكـن
 FILE اشكم را خدايا  RUN مكن
 DELTREE كـن شاخه هـاي غصه را
 سـردي و افـسـردگـي را ، هـر سـه را
 JUMPER شـادي بيا تا  SET كنيم
 سيستم انـدوه را RESET كنيم
 نـام تـو PASSWORD درهـاي بهشت
 آدرس E_MAIL سايت سرنوشت
 اي خــدا روز ازل CAD داشــتـي
 MOUSE بود اما مگر PAD داشتي
 كه چـنيـن طـرح 3D مــي زدي
 طرح خود بر روي CD مي زدي
 تـا نـيفـتد BUG در انـديشـه مــان
 تـا كـه ويـروسـي نگـردد ريشـه مـان
 اي خــدا از بـهــر مــا ايـمـن فـرسـت
 بهـر دل هاي پـر آتـش فـن FAN فرست
 اي خــدا حــرف دلـــم بـا كـي زنــم
 HELP مي خـواهم كه F1 مي زنم

|+|

اولین چاپگر ایرانی در بازار

<P class=MsoNormal dir=rtl><SPAN lang=FA><FONT size=3>صالحی مسئول این پروژه افزود : ما کار تحقیقات بر روی این چاپگر ماتریسی </FONT></SPAN><FONT size=3><SPAN dir=ltr>(line printer) </SPAN></FONT><SPAN lang=FA><FONT size=3> سرعت بالا از سال 78 آغاز و در سال 83 به تولید انبوه رسیده است .</FONT></SPAN></P>
<P class=MsoNormal dir=rtl><SPAN lang=FA><FONT size=3>چاپگر </FONT></SPAN><FONT size=3><SPAN dir=ltr> rada </SPAN></FONT><SPAN lang=FA><FONT size=3> به عنوان اولين و تنها چاپگر تولید داخل در دو مدل 200 خطی و 400 خطی عرضه شده و تا پایان امسال مراحل طراحی و تولید مدل 800 خطی آن به پایان میرسد .</FONT></SPAN></P>
<P class=MsoNormal dir=rtl><SPAN lang=FA><A style="COLOR: blue; TEXT-DECORATION: underline; text-underline: single" href="http://www.ictnews.ir/" target=_blank><SPAN style="TEXT-DECORATION: none"><FONT size=3>ادامه . . .</FONT></SPAN></A><FONT size=3> <IMG height=18 src="http://blogfa.com/images/smileys/25.gif" width=18></FONT></SPAN></P>

|+|

به زودی لینک سوالات امتحانات پایان ترم رو اینجا میزارم

اینم چند لینک جالب :

 بچه گربه هاي با مزه

عکس سه بعدي

|+|

نوشته هاي پيشين

<-ArchiveTitle->